今天早上看了部落格─謝小茹的喃喃自語，其中[陰屁論]一文真是讓人心有戚戚焉呀，因為在下就有這款活寶朋友，她可以號稱是放陰屁的冠軍。
因為當事人還活著，所以我當然不會指名道姓說那個人是誰，在這裡以很明顯的暗示"平"來稱呼她，相信只要是朋友看到這篇文章，馬上就會直接作答，選出正確的人。
什麼是「陰屁?」，根據作者的說法就是→在神不知鬼不覺時偷放的屁!
平有多厲害?她的神技在於隨時隨地都可以放屁，任何時間與空間對她來說都是不成立的。不論是在吃飯、看電視、講電話、考試、朋友們在餐廳聚會、外出遊玩、騎乘機車、.......，常見的情形是她神色自若的跟妳講話，其實已經暗中放了好幾個陰屁。
假若是我，走路時我會選擇不要走在她後面下風處，座位不要坐她後面那1.2排(這是有慘痛經驗的)，這些都是可以第一線聞到屁的"絕佳"座位。還有~棉被不要跟她蓋同一條，假若是那種習慣把頭鑽到棉被裡面的人，你完蛋了!那是個密閉的空間，有著最最濃郁的臭屁，就算你馬上從棉被中逃出，你身上要好一會兒才能把屁味擺脫掉。彷彿只要在棉被裡面點上打火機，棉被就會爆炸般。
最最經典的例子，雖然這次事件違反了陰屁的低調傳統，但因為死傷人數從我們幾個好朋友遍及到坐在她前後的同學，慘痛的經驗不得不紀錄!
這是大學在考人力資源的時候，她在考試中放了一個臭屁，據她本人說法是因為考試很緊張，她翻書一直找不到答案，查到很無奈，就伸了一個懶腰，然後就順勢「噗！」一聲放了個響屁，動作非常之熟練，可見她平日累積的功力。此時全班莫名變的非常非常安靜，幾個坐前面的人回頭看我們這區域，不巧的就是我坐在她的斜左後方，其他朋友也都坐在她後面，大刀老師的考試已經很緊張了，還要聞臭屁，你說慘不慘。
她還偷偷問我「ㄟ，會不會很臭呀!」，因為這可說是她的陰屁功第一次失敗的案例。她很自豪的就是她的陰屁不是響屁，而且很臭。這次是響屁，所以她想說響屁不臭~沒想到在她還沒問之前，我們後面幾個人已經臭到&笑到快趴在桌上了，因為她問話的表情還挺嚴肅的。
問完沒多久，她還沒想要嫁禍給誰時，她前面的學長馬上就「咦~」的回頭看她，眼神似乎知道兇手就是她，我也心想他在這短短幾秒間，也算是見識到平的功力了，而平則是假裝沒事繼續考試，其他人則是捏著鼻子，或是暫時停止呼吸到整張臉漲紅，硬著頭皮繼續考試。之後她在班版po一篇人資放屁王，文章一出，馬上很多人響應，說當時忽然聞到一鼓臭味，但是因為不知道是誰就只好繼續考試。
以回文章的人以及當時班上同學反應，分析一下這屁的擴散面積，以「田」字來劃分座位，平坐在左下角，臭屁擴散到還有1.2個坐在右上角的人都聞到，可以說擴散面積至少有百分之80。是誰說臭屁不響，響屁不臭的!只是你還沒遇到高手罷了。
看過日本節目，有個搞笑男藝人，可以隨時用各種姿勢把屁擠出來，我的OS：也許在某種程度上他們有著親戚的關係吧。常出現的情形是她說我想放屁，放這個字還沒說出來，眾人就已經聞到味道鳥獸散了。可以忍一下吧?她說忍不下來，所以我都會笑說她肛門的擴約肌失去功能，才會才一有放屁念頭就馬上放出屁來，忍個2秒都不行。在看過某個國外男生拍的短片之後，深深覺得她的屁也可以做實驗，用屁測試一下它的濃度，濃度以放屁後火焰大小決定。
xx平妳可以的!要為我們女人爭一口氣呀! 屁界的明日之星
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